анекдот про 2 фразы

Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»

анекдот про пулемет

Смешные анекдоты на любой вкус. Очень смешной анекдот про пулемет, с которого мы смеялись всем офисом.



Маленький мальчик нашел пулемет. Больше в деревне никто не живёт.

анекдот про сотовый

 Этот анекдот я нашел в сети. Чтобы вам рассказать. Оцените сами.




Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.Не смешно? Зато про НГ.

анекдот история

Анекдо́т Рф.( anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использывание, имитацыя исторических преданий, легенд, натуральных очарков и т. п. В ходе импозрыванных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удавольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознаильное проступающее дедское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.
В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.

анекдот про медвежатину

 Этот анекдот мне рассказали друзья. Оцените сами.


— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

анекдот про лук

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

анекдот про ржевкова

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

анекдот про у-у-у

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

анекдот про детей в школе

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться

анекдот про Экологически чистый транспорт

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

анекдот про пассажира

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

анекдот про билетики

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

анекдот про компьютер

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

анекдот про рай

 Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

анекдот про Гарри Поттера

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

анекдот про рацию

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

анекдот про "Ночной дозор"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

анекдот про пробку

#10535 Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни чего себе пробка!

анекдот про работу

#10536 Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб, а "увольнение" от слова "воля?

прекрасно

#10542 — А давайте поговорим о прекрасном? — Давайте... — У Вас глисты есть? — Нет! — Вот и прекрасно!

Если бы... Дед Мороз был президентом

Мы не исключаем, что, проснувшись в Новом году, ты можешь столкнуться не только с головной болью, но и с новым президентом. Если следовать абсурдной логике нашего правительства, им просто обязан стать Дед Мороз.

анекдоты про врачей

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. 

Анекдоты про животных

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа

 -Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда бейте её лопатой!